文章
いくみんに触発されてブログ再開。
インスタやめたしちょうどいい。
(そいえばインスタやめたの彼氏の影響と思われそうだな。単に生活の時間配分の都合です)
文章を書くと、私は生きてることを実感できる。
世界はあまりにも広くて、色んな人が色んなこと言ってて、時間がどんどん進んでて…全部理解しきれないんだけど。
文章にすると物語みたいになるので、周りと自分の中で起きてることが少し理解できるようになる。
夏ですねえ。
では！
Fearless
テイラーがFearlessを再レコーディングし、
当時未収録だった楽曲を加えリリースした。
奇跡よね、、、、
こんなに嬉しい出来事はなかなかない。
この気持ちを書き残しておく。
テイラーはカントリーソング歌手としてデビュー、
その後ポップスに方向転換、最近はオルタナティブな曲調に落ち着いてる。
その移り変わりは、テイラーにとって「成長・変化」でも、
カントリーソング時代が好きだった私にとっては「喪失」だった。
まっすぐでロマンチックな歌詞、優しいギターの音、深みのある魅力的な声。
それはテイラーにしか作れない音楽だったから、昔のアルバムを繰り返し聴くしかできなかった。
なのに……13年経った今、未収録曲が公開された。
あの時のサウンドで新しい曲が聴けるなんて、
奇跡としか言いようがない。
まるで映画みたいな展開。
しかも、再レコーディングした曲はアレンジせず、当時のままという。歌い方も大きくは変えてないの。
そういうテイラーのロマンチックなところ大好きなんだ。
13年も経てばここをこうした方が良かったとか絶対あるのに、当時の自分がしたことを完全に支持して、尊重して、心を込めて歌う、、キュンとしまする、、、
今度Speak Nowも再リリースしてくれるのかな？
Speak Nowは私の人生と言っても過言じゃない😢笑笑
ほんとにほんとにテイラーには感謝してる。
いっぱい聴く😭
見かけたら円盤も買う…。
おわり
挨拶
うちの会社ではオフィスに出入りする時は必ず大きな声で「行ってまいります」なり「ただいま戻りました」なり言うことになってる。
体育会系でキモいと思われるかもしれないけど、私は好きな習慣。挨拶は大事だと思う。単純にお互いいい気持ちになるからね。
でも1年ぶりに本社に戻ったら入り口で挨拶しても、誰も返してくれないことが多くてびっくりした。
私がいじめられてるのかとも思ったけどそうではなく、出入りするとき挨拶してない人がほとんどになって、あの習慣がなくなりつつあった。悲しかったよ…。
だから私も挨拶を返されないのが寂しくて、どんどん小さい声になっていった。
「聞こえなかったんだ」と思えば恥ずかしくないから。
でも、それでいいんだろうか。
こんなことで自分を守っていて何になる？
その場で少し恥ずかしい思いをするだけなのに、なんてケチなんだろう？
少し恥ずかしくても、正しいと思えることをした方がよっぽど自分を誇りに思えるんじゃないだろうか。
小さい傷を恐れるがあまり、かえって自分が嫌いになってしまうんじゃないか。
これはいろんなことにも言える気がした。
正しいと思うことは行動に移さないといけない。
この会社で学んだことだけど、全てのものごとに自分なりの正義を見出し、それを基準に行動をすると自信に繋がるんだ。
自分を一番見ているのは自分だから、
自分を好きになるというより、自分に好かれる自分になるイメージで行きたい。
もちろん成長し続けるために過度な自信は禁物で、知らないうちに愚かな行動をしている可能性も考えなくてはならない。でも分かる範囲のことは愚直にやっていくべきなんだ。
私はまだまだだけど、いい方向に向かってる気がする。どんな状況でも最善を尽くすよう。
明日からは大きくはっきりと挨拶するから、見ててな、自分！
………まてよ、コロナで声出し禁止になってる？（笑）
ex
久しぶりに電話した。
向こうは緊張しててなんか新鮮だったな笑
とにかく、この1年半の間の話を聞くのは変な感じだった。
パラレルワールドの出来事みたいで、内容が内容だったから余計現実味がなかった。ご家族に起きたこと…信じたくないこともあった。
久しぶりに聞く家族や友達の名前、新しい変な口癖、何の話をしても何かしら思い出話につながった。楽しいよねやっぱり。
別れたあと友達になってもよかった。お互い嫌いになった訳ではなかったから。でもその気はなかった。
それでも寂しいという理由で連絡を取らずにここまで来たのは私はすごく嬉しい。信用できる人だなと思った。
別れたかった私の気持ちを尊重してくれたんだと思うし、付き合ってない相手に気軽に連絡するタイプじゃないって信じてたから。
今回なんで連絡取ることになったか聞かれたけど、多分信じてもらえないから言えなかった。
これからどうするかは向こう次第。
私は改善を求めたのに、幸せにできないって言われてるからね。
どう考えてくれたのか、どう証明してくれるのか、期待できないけど期待するしかないな。
まだなんとも言えない。
中国人
コロナ発祥の地、チャイナ。
みんな中国人をディスってた。
外で中国人に会えば、
みんな中国人に会ったと報告してた。
中国人ってだけで嫌な顔する人が沢山いたけど、
私は悲しかったし、全然理解出来なかった。
でも「人種を理由にそんな反応しちゃだめだと思う」って誰にも言えなかった。
中国発祥ってのは事実だし、拡散させたのは中国の無知な人々。
だから中国人を避ける友達を肯定も否定もできなかった。
でもやっと理由がわかったよ。
なんで嫌な気分になるか。
私だったら、日本人だからって嫌な顔されたら悲しいと思うからだった。
超普通のことだった。
世界よ一致団結して収束へ向かおう。
目の前のアジア人を傷付けてる場合じゃない。
早く終わらせよう。
では。
好きな人
みんながどうか知らないけど、
好きな人を見つけるために生きてるのかなって最近思うんだ。
恋愛もそうだし、友達も、仕事仲間も、店員さんも、アーティストも、なんでも。
この人は好きだ、普通、好きじゃない、と見てしまう。誰に言うわけでもないけど、これは私がたった一人で考えてること。
そして、好きな人を見つけるととても嬉しくなる。
恋愛的に好きな人がいると世界がパッと明るくなる。
好きな友達と一緒にいると居場所が分かって安心できる。
好きな仕事仲間がいれば仕事も捗る。
好きな店員さんがいれば同じ物を買うにしても気持ちがいい。
好きなアーティストはいつだって私を励ましてくれる。
好きな人たちはみんな私を導いてくれる。
その人たちを通して、自分自身どんな人になりたいのか知ることができるんだ。
生きてる限り、結局は自分を好きになってあげたいんだろうから。
私を支える全ての人に感謝をして。
では！
