リベンジ

2023年明けましておめでとうございます。

今年のテーマは「リベンジ」です。

おそらく今年、東京に帰ることになる。

そしたら2021〜22年志半ばで一時中止となかった東京での仕事、ふくとの同棲生活を再開させる。

また、英語の勉強もやめてしまっていたけど、挑戦もしないで諦めるには早すぎる（意図して優先順位を下げたにしても）

振り返ると

2003年から2013年の10年と

2013年から2023年の10年

変化成長の伸び代に差がありすぎたなと。

大人だからなんて言い訳にはならない。

むしろ家族という存在が一番薄く、自分次第でどうにでもなる時期。

ちょっとのんびりしすぎました。

人生いつ終わるかも分からないから。

社会人になって基本的に仕事優先で生きてきたけど

段々慣れてきたし、もっと広い視野で人生考えてこ！

今年も、よろしく！

コロナ、ワクチン、オリンピック

ここのところずっと、みんな怒ってるね。

色んな意見があるのは当然だよね。

でもそんな様子を見ていて、私は疲れます。

絶対正しいと思い込み、偉そうに語る人が多いから。

SNSではそういう人ほど目立ってしまうけど、

実際の世界では情報収集した上で自分の考えがしっかりあり、ツイッターで喧嘩なんてしない人の方が大半。

もちろん発信することが大事な場合も沢山あるけど、

品格を大切に、大切に…。

最近そう思います。

以上。

ラジオ

私のここ半年で定着した朝の習慣。

朝目覚ましを消したら、まず検温。

それからradikoでNHKラジオを再生する。

NHKラジオは雑音が少なくて良い。

ほとんどの場合、語り手はアナウンサーか専門家なので、感情表現は最低限に留まる。

一方でテレビは街の声とかタレントの意見とか、みんな好き勝手喚いていて非常に疲れる。

色んな意見があって当然だけど、人が怒ってるのを見るのがとても苦手なので、さよならした。

ラジオと新聞で生きていきます。

幸せは日々の積み重ね。自分なりの工夫と気付きでレッツゴー。　by Joe

おわり

文章

いくみんに触発されてブログ再開。

インスタやめたしちょうどいい。

(そいえばインスタやめたの彼氏の影響と思われそうだな。単に生活の時間配分の都合です)

文章を書くと、私は生きてることを実感できる。

世界はあまりにも広くて、色んな人が色んなこと言ってて、時間がどんどん進んでて…全部理解しきれないんだけど。

文章にすると物語みたいになるので、周りと自分の中で起きてることが少し理解できるようになる。

夏ですねえ。

では！

Fearless

テイラーがFearlessを再レコーディングし、

当時未収録だった楽曲を加えリリースした。

奇跡よね、、、、

こんなに嬉しい出来事はなかなかない。

この気持ちを書き残しておく。

テイラーはカントリーソング歌手としてデビュー、

その後ポップスに方向転換、最近はオルタナティブな曲調に落ち着いてる。

その移り変わりは、テイラーにとって「成長・変化」でも、

カントリーソング時代が好きだった私にとっては「喪失」だった。

まっすぐでロマンチックな歌詞、優しいギターの音、深みのある魅力的な声。

それはテイラーにしか作れない音楽だったから、昔のアルバムを繰り返し聴くしかできなかった。

なのに……13年経った今、未収録曲が公開された。

あの時のサウンドで新しい曲が聴けるなんて、

奇跡としか言いようがない。

まるで映画みたいな展開。

しかも、再レコーディングした曲はアレンジせず、当時のままという。歌い方も大きくは変えてないの。

そういうテイラーのロマンチックなところ大好きなんだ。

13年も経てばここをこうした方が良かったとか絶対あるのに、当時の自分がしたことを完全に支持して、尊重して、心を込めて歌う、、キュンとしまする、、、

今度Speak Nowも再リリースしてくれるのかな？

Speak Nowは私の人生と言っても過言じゃない😢笑笑

ほんとにほんとにテイラーには感謝してる。

いっぱい聴く😭

見かけたら円盤も買う…。

おわり

挨拶

うちの会社ではオフィスに出入りする時は必ず大きな声で「行ってまいります」なり「ただいま戻りました」なり言うことになってる。

体育会系でキモいと思われるかもしれないけど、私は好きな習慣。挨拶は大事だと思う。単純にお互いいい気持ちになるからね。

でも1年ぶりに本社に戻ったら入り口で挨拶しても、誰も返してくれないことが多くてびっくりした。

私がいじめられてるのかとも思ったけどそうではなく、出入りするとき挨拶してない人がほとんどになって、あの習慣がなくなりつつあった。悲しかったよ…。

だから私も挨拶を返されないのが寂しくて、どんどん小さい声になっていった。

「聞こえなかったんだ」と思えば恥ずかしくないから。

でも、それでいいんだろうか。

こんなことで自分を守っていて何になる？

その場で少し恥ずかしい思いをするだけなのに、なんてケチなんだろう？

少し恥ずかしくても、正しいと思えることをした方がよっぽど自分を誇りに思えるんじゃないだろうか。

小さい傷を恐れるがあまり、かえって自分が嫌いになってしまうんじゃないか。

これはいろんなことにも言える気がした。

正しいと思うことは行動に移さないといけない。

この会社で学んだことだけど、全てのものごとに自分なりの正義を見出し、それを基準に行動をすると自信に繋がるんだ。

自分を一番見ているのは自分だから、

自分を好きになるというより、自分に好かれる自分になるイメージで行きたい。

もちろん成長し続けるために過度な自信は禁物で、知らないうちに愚かな行動をしている可能性も考えなくてはならない。でも分かる範囲のことは愚直にやっていくべきなんだ。

私はまだまだだけど、いい方向に向かってる気がする。どんな状況でも最善を尽くすよう。

明日からは大きくはっきりと挨拶するから、見ててな、自分！

………まてよ、コロナで声出し禁止になってる？（笑）

中国人

コロナ発祥の地、チャイナ。

みんな中国人をディスってた。

外で中国人に会えば、

みんな中国人に会ったと報告してた。

中国人ってだけで嫌な顔する人が沢山いたけど、

私は悲しかったし、全然理解出来なかった。

でも「人種を理由にそんな反応しちゃだめだと思う」って誰にも言えなかった。

中国発祥ってのは事実だし、拡散させたのは中国の無知な人々。

だから中国人を避ける友達を肯定も否定もできなかった。

でもやっと理由がわかったよ。

なんで嫌な気分になるか。

私だったら、日本人だからって嫌な顔されたら悲しいと思うからだった。

超普通のことだった。

世界よ一致団結して収束へ向かおう。

目の前のアジア人を傷付けてる場合じゃない。

早く終わらせよう。

では。